Вот запомните, детки, что в Талмуде сказано: «Богу счастливый

брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море».

Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер. Евангелие от палача

Хождение за три мужа. 

— И всякий мой последующий муж был всё лучше и лучше!

Все засмеялись.

— Хорошая фраза. Надо запомнить.

Сидим с девицами под окошком вечерком, вино пьем, о жизни рассуждаем, на жизнь жалуемся. Или не жалуемся. Нас шестеро. Подружки. Одна весела, бойка, глаз блестит: наконец-то с мужем-«козлом» разошлась! «Драйв/позитив» через край валят. За неделю второй любовник! Подружки откровенно завидует. Одна, замужняя: «Ох, как мне-то любовника надо-тооо! Любовник — цемент семьи». Муж у страдалицы ни плохой, ни хороший. Вернее, хороший. Двое детей. Старшему 17… «Скучно, девоньки, скучно! Сока жизненного не хватает»! Прочие девоньки либо разведены, одиноки и грустны, либо замужем и глубоко несчастны.

Одна я — тьфу- тьфу-тьфу — сто типунов мне на язык — и замужем, и довольна, и весела, и никаких любовников мне не надо. Это моя «фраза» про наилучшего последующего мужа всех так насмешившая.

Без смеха, можно порассуждать. Ведь как мы выходим замуж? Особенно в первый раз?

— Ой, как здорово, — сказал мне на пороге мой будущий экс муж в мои 17 лет. Старший брат праздновал день рождения, пригласил новых знакомых и я открыла дверь. На пороге стоял не очень прыщавый юноша… Прощаясь тем же вечером друзья пошутили: «Ну а теперь поцелуйтесь как будущие муж и жена». Мы поцеловались. Через пять лет поженились. Что было за эти пять лет предоставляю вообразить читателю Много всякого было. От 17 до 22 лет. Барышня стала взрослой. Это она сама о себе тогда так думала. Ну да, переживала переживаемое, конечно, по- настоящему, по- максимуму, по-«взрослому». То, что взрослой тогда ещё не была, она узнает только потом. Лет через двадцать. Но это не важно. Важен был тот миг. Восемнадцать лет. Первая беременность. «Нежелательной» её называть — тавтология. «Некоторые женятся, некоторые так». Среди моих подружек: фифти-фифти. Половина женились, половина аборт сделали. Результат всё равно один: среди всех моих знакомых (включая дальних) только три счастливых брака «с тех времен». И десятки, десятки катастроф.

И ничего удивительного.

Нам всем мало лет. Наши избранницы/избранники гнездуютя где-то рядом. Одноклассники. Однокурсники. Однокурсники старшего брата/сестры. Ровесники по двору. «Пришла пора — они влюбились». Мы друг другу даны как должность. У нас в генотипе записано: полюби ближнего своего. Мы и влюблялись в ближнего — без труда. Без труда любили.

Ещё не зная, что любовь — труд. 

Любовь — труд,
Любовь — ноша,
Крест — взвалил и неси.
Любовь — суд,
Кто вынести сможет
Труд разума и души

«Любовь — труд». Ну почему нам никто этого сразу не объяснил? В школе, например. Ведь были же у нас в школе уроки труда. Рубашки шить учили. До сих пор с ужасом не пойму — зачем? Кашу манную варить. Мальчиков — на фрезеровочных станках фрезеровать. А главному не научили.

Хотя пытались. Как поколению продвинутому и просвещенному, нам в школе, в частности, учинили однажды «настоящий» урок. «Основы сексуальности»? «Сексуальное воспитание»? Не помню точно, как это было названо. Что-то со словом «секс». Восьмой класс. Мальчиков направо, девочек налево… Не знаю о чем там рассказывали мальчикам, а нам, девочкам, пятнадцатилетним половозрелым кобылицам, потная инструкторша из райисполкома, краснея и заикаясь, поведала, что во время менструации надо подмываться с марганцовкой и подкладывать в трусы большие комы ваты. Просветили.

А я бы с восьмого класса ввела обязательный предмет: «Психология взаимоотношений». С упором на взаимоотношения мужчины и женщины. Особенно в семье.

Да, сегодня издано множество и множество разнообразных книг по психологии. Изрядное их количество посвящено семье. «Он пришел с Марса, она — с Венеры». Но кто их читает, книги эти? — Мы читаем, взрослые тетки, за сорок, после развода или двух. А что читает наше милое юношество накануне вступления в брак? В лучшем случае — «Камасутру». А потом уже Гражданский Кодекс: «Права и обязанности супругов при разводе».

Вступив в юности в первый брак, мы вступаем в абсолютно неведомую область. Мы не имеем понятия ни о физических (за рамками первичных половых признаков), ни о психологических особенностях человека, с кем предстоит постоянно быть рядом. Ужас! Всё всё всё время рядом с инопланетянином! Он — с Марса, она — с Венеры! И как нам с тем быть? И как нам с тем жить? Мамы, у кого есть сын и дочь, отлично знают, какие это разные животные — мальчики и девочки, мужчины и женщины. Но нас воспитывали в духе идиотского равноправия, где «равноПРАВИЕ полов» свелось, не мудрствуя лукаво, в игнорирование половых различий. Причем так было далеко не только у нас в стране. Хотя, вероятно, у нас ещё хуже. При наличии «морального кодекса строителя коммунизма» ни о какой «психологии человеческих отношений» речь не идет. 

И какие нам рассказывали сказки? — Всем одинаковые. Он поцеловал лягушку, лягушка превратилась в красавицу. И замарашка-Золушка стала принцессой. И к Белоснежке прискакал её добрый Принц. И так далее, и так далее, и все они поженились, и нарожали много-много детей, и жили долго счастливо, и умерли в один день. Только никто не рассказал опционного варианта: «И они родили одного (двух) ребенка, прожили в скандалах и ругани три года (семь лет), и развелись». Не в сказочном столетнем сне, но наяву. И она билась по судам за алименты, и он оспаривал раздел имущества вплоть до дележа её трусов.

В первом юном браке нам всем почему-то кажется — подсознательно? — что как вот нас поцеловал наш сказочный принц в первый раз, как мы очнулись от нашего девственного сна, так оно всё и будет навечно. ДОЛЖНО. Отношения зафиксировались. Мир замер. По крайней мере внутри нашего дома. Мы почему-то забываем, не замечаем, что принц наш растет, взрослеет, что мы тоже… того… не молодеем… И как нам шло капризно дуть губки в 23, так в 33 при той же процедуре появляются нехорошие морщины. Да и эффект на благоверного совсем не тот. Но мы продолжаем упорно дуть, обижаясь и гневаясь. Благоверный наш, впрочем, тоже…

Когда-то мы были — вместе — малолетними недоумками, мальчиком и девочкой. О мудрости тогда мы не думали. О взаимном уважении тоже. Так, по привычке, не думаем и потом…

Зато очень любим настаивать на своём. Нам просто необходимо настоять на своём. И мы страшно гордимся, когда нам это удалось. Мы даже хвастаем перед подружками (друзьями): «Он (она) всегда делает так, как Я хочу»! ...Мы ещё не догадываемся, что подчинять другого своей воле — прямая дорога в ад. Дорога к ненависти. И чем скорее и беспрекословней человек нам подчиняется, тем вернее в какой-то день убьет. Или уйдет.

Мы не знаем и не умеем «поддерживать любовь». Мы не задумываемся. Мы не считаем должным. Мы должным считаем только то, что ОН — ДОЛЖЕН нам. И Vice Versa. «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни»! — «Я твою жизнь сделал сказкой»!  Уупс. Если то были «лучшие годы», что же ждет впереди?…

В один прекрасный день, мой первый муж подвел меня к холодильнику, открыл его, спросил: «Вот что ты видишь в этом холодильнике для меня»? Я посмотрела. На верхней полке стояли баночки с моими кремами для лица, далее шли обезжиренные йогурты, которые муж не ел, свекла, на которую у него была аллергия, салат… Я виновато вздохнула и надула губки. Ну я же ради него стараюсь не толстеть, быть в форме! А по магазинам бегать времени нет, работаю много.

— Ты заметила, ты всё время занята только собой. Ты заботишься только о себе. Меня просто нету. Ты меня не замечаешь. Ты всё время перед компьютером. Я ухожу на работу — ты спишь, я возвращаюсь с работы — ты даже взгляда от монитора не оторвешь.

— Но я РАБОТАЮ за компьютером, не в игры играю!

— Маша, я слышу, как ты смеешься, только когда ты разговариваешь с подружками по телефону. Со мной ты просто не разговариваешь. Ты посылаешь посылки твоему брату и твоей маме. Ты ни разу не спросила, не надо ли чего моим родственникам. Ты ни разу не спросила, что происходит у меня на работе. Я оплачиваю счета за квартиру, за телефон, и кажется это единственное, что тебя со мной связывает. Наверное, если однажды не заплачу, ты заметишь моё присутствие. Вернее отсутствие…

Я была ошеломлена. Как же так? Ведь мы вместе уже целую вечность! 13 лет! Всю жизнь! Мне ведь только 17 было, в день знакомства. Я же выросла с ним! Мы ведь такие близкие! Родные! Друзья! Как же так?

То было начало развода. Как говорят в театре: «гром среди ясного неба». Точнее, гром среди ясного неба является так себе неприметным явлением, по сравнению с бурей, произошедшей в моей душе и голове. Ничто! ничто не предвещало! Мы никогда не ругались, особо не конфликтовали. Ну разве что за первенство боролись. Но в целом — всё тихо, спокойно, мирно. И вдруг!

Муж ушёл к медсестре. Он был врач, хирург. Медсестра была заботливая. Она вкусно готовила, хорошо гладила, ходила к парикмахеру дважды в неделю, причесаться, и моего бывшего мужа обожествляла. А я? Я маникюр делала зубами, готовить ненавидела и моё «общественное положение» в тот момент было повыше, нежели у муженька. То есть полный «разводной набор». Это я теперь знаю. Но тогда пребывала в самой глубокой уверенности, что я — ну неимоверно замечательная жена! Мечта! Молодая, красивая, умная; в тренажерные залы хожу, подтянутая, гибкая; работа интересная, престижная; в постели чудо как изобретательна и смела! Нннда. Постель, правда, уже и не помню когда была. То муж на дежурствах многочисленных, то у меня срочный заказ, ночами напролет…

И всё же, вот так, развод!!! Не может быть!

Может.

В то время я очень много поняла. И много бы дала, чтоб вернуться на пару лет назад, пережить всё правильно. Увы. Ничего никогда не вернуть. Надо сразу правильно жить. Ах, если бы мы только сразу знали — как!

Муж бросил. Мир рухнул. Развод. Жизни конец. Отчаяние.

Отчаяние швыряет «головой в омут». Знакомлюсь, через специфичное агентство, с неимоверным мужиком. Какая разница? Всё одно жизни конец. Реальность плывет в тумане. Мужик как мужик. Добрый, заботливый. Даже вполне красивый. И даже богатый вполне. Не принц, конечно, но принц у меня уже был. Хватит. Главное — любит. Обожает. На руках носит, цветы охапками, в глазки не дыша.

И так появился мой второй муж. Мой взрослый муж. Он был меня старше на 15 лет, и научил меня, как надо любить. Как надо пестовать свою любовь. Лелеять. Записочки в самых неожиданных местах: «Я тебя люблю»! «Я думаю о тебе». «Я поцелую этот листок розы, ты найдешь его, приложишь к щеке, и это будет мой поцелуй»... Ню-ню-ню-ню… Ещё годом раньше я бы только посмеялась. Бээрк, нежности поросячьи. Теперь не смеюсь. Проявление внимания в любой мелочи, постоянно; постоянное напоминание о любви; цветы, слова, предупредительные жесты, высказанный интерес; забота; простая вежливость, в конце концов, галантность — так всё банально! — и так действенно! Выйти навстречу пришедшему с работы мужу, в щечку поцеловать. Перед ужином спокойно выпить аперитива, сигаретку выкурить (вредит здоровью), расспросить, как прошел день. Выслушать внимательно. Рассказать в подробностях о своем. Ну и что, что примерно всё тоже самое. Ну и что, что в его работе ни бельмеса не понимаешь. Ну и что? Не важно, «о чем мы говорим, когда говорим о любви». Все мы об этом знаем. Но забываем. Сваливаем на «само собой разумеющееся». А в любовных отношениях ничего «само собой не разумеется». Уметь сохранить с мужем «любовные» отношения — тоже наука.

Мой первый муж был мне друг, брат. И я гордилась этим. Я полагала, что это большое достоинство. Ошибка! Муж не может быть братом, муж не может быть другом. С братом и другом не ложатся в постель. Муж должен быть мужем. Любовником. Самым близким в мире человеком, родным — но не родственником и не дружком. Любовником!

Когда мы влюбляемся, когда соблазняем, мы без устали играем. Кокетничаем, наряжаемся, притворяемся, лицедействуем. С узаконенным супругом почему-то сразу больше нет. Почему? Лениво? Больше незачем? Печать в паспорте гарантирует права пожизненной незыблемой собственности? Цель окончательно достигнута и оспариванию не подлежит? Да и чё с ним заигрывать-то, с МОИМ мужем? И нежности эти телячьи ни к чему.

Мой второй муж научил меня любовным играм (вне постели). Любовным условностям. Я его не любила, я соблюдала правила игры. Конечно, когда не любишь «просто соблюдать правила» просто. Просто вежливость, просто уважение, просто записочки любовные, просто игривый секс. В начале нашего знакомства этот человек вызывал у меня отвращение, через пару лет я его почти любила. В любом случае, мне было с ним, как ни странно, лучше, нежели с первым — любимым — мужем. Я ощутила себя женщиной. Не подружкой, с которой вечный спор за главенство, не сестренкой, с которой всё наравне, но — женщиной. Любимой. С которой пылинки, которую на пьедестал. Даже в постели стало лучше. Много лучше. Я научилась получать. Я раскрепостилась. Без неуклюжих атавизмов дилетантских девственных времен. Оказалось, уметь получать — посложнее, чем давать. В юности мы слишком стараемся соответствовать некой выдуманной норме. Мы не умеем расслабиться и насладиться. Мы суетимся. Мы так спешим продемонстрировать своё СОВЕРШЕНСТВО, что просто не успеваем получить удовольствие. Да и не знаем многого. А установившуюся однажды модель постельного поведения поменять потом практически невозможно. Ну действительно, как — вдруг — признаться многолетнему мужу, что вся эта возня не приносит тебе, на самом деле, практически никакого удовольствия? Ладно, ладно, приносит, но… Как? Все эти годы?! ты претворялась?! Симулировала?! Ах…

С любовником взрослого состояния ничего ни доказывать, ни демонстрировать не надо. А есть влюбленность, или нет — совсем не важно. Быть может даже лучше, когда нет. Для любовных игр. С моим вторым мужем я начинала не с любви, но с разыгрывания таковой. Тем проще мне было сохранять «роль». Ровно, спокойно, свободно. Да, свободно — какая замечательная вещь! Я свободна! «И знать, что ты не должен никому, давать отчеты, никому на свете»!

Что и требовалось доказать: второй муж «по умолчанию» лучше первого. Мастерство растет.

Всё это звучит, быть может, цинично. Быть может цинично оно и есть. В то время я знала, что поступаю не слишком правдено. А теперь не уверена. Мой второй муж был абсолютно счастлив со мной. Он даровал мне многое, но многое даровала ему и я. В принципе, у нас была прекрасная пара, взаимодополняющая и взаимообогащающаяся. Я навсегда останусь благодарна этому человеку за многое, в том числе за то, что научил меня любить. Он был замечательный муж.

Замечательный, увы — не герой моего романа. Я заполнила анкету в клубе знакомств через интернет.

Не стану описывать все мучительные подробности всех моих душевных переживаний, объективных и субъективных обстоятельств и причин данного нехорошего поступка. Так было надо.

С третьим мужем мы познакомились в восемь вечера, в четыре утра решили, что женимся, и в восемь утра я объявила о том второму. Мне было его очень очень жаль. Второго. Я знала, что поступаю как последняя сука. Использовала и бросила. Высосала и бросила. Бросила. В то же утро я собрала вещи и ушла.

Познать, что такое истинное счастье!

Третий муж — самый лучший!

Такой мощи влюбленности я не испытывала никогда, даже в 16 лет. Безумие! Нас реально колотило от переизбытка любви. Мы спали по полтора часа за ночь. Упоенно занимались любовью, разговаривали, занимались любовью, разговаривали. Так длилось месяца два. Друзья уже серьёзно опасаться за наше здоровье. Мы были похожи на зомби. Днем — работа, ночью — разговоры и любовь.

Я, вообще-то, не очень разговорчивый человек. Моему нынешнему мужу я умудрилась рассказать всю-всю мою жизнь в первую же ночь знакомства. Он мне свою. Мы не могли насытиться друг другом. Пресловутая байка про наконец-то нашедшиеся половинки. Фантастика! Я послала мою «брачную анкету» в интернет в расчете (слабом) на знакомство с человеком более-менее  «подходящим», а получила того самого сказочного принца, что на белом коне, что поцеловал и увез! Я будто впервые начала жить. Я будто действительно только теперь проснулась.

Повезло! Мой третий муж умный, веселый, щедрый, терпимый, богатый. Никогда не был женат. Никаких детей. Повезло! — Повезло?

Понабравшись опыта за два замужества, я теперь прекрасна знала, «что» мне надо. Я не реагировала ни на одно предложение интернет-свахи, которое хоть сколько-то не соответствовало моим думам и мечтам. А когда предложение полностью совпало с желанием, я знала «как». Быть может без этого опыта, и без этого знания, я бы не оказалась способной влюбиться? И полюбить.

К слову, в скобках, про жениховство в интернете. Замечательный способ. При одном простом условии: не врать! Ни себе, ни потенциальному партнеру. Где же ещё не врать, как ни в анонимном интернете? Прекрасная вещь!

Мы вместе уже много лет. У нас трое детей. Спать по ночам, конечно, мы стали больше, но любви меньше не стало.

Муж приходит с работы, я выхожу ему навстречу, целую в щечку. Периодически подсовываю любовные записочки куда-нибудь понеожиданней. Иногда приглашаю сюрпризом в ресторан, с последующим номером отеля. Взаимно. Расспрашиваю про работу, про проблемы. С чем не надо — не донимаю. Не настаиваю на своем. И он тоже на своем никогда не настаивает. Получаются гармоничные решения любых проблем. Супов не варю. И не надо. «Любовь моя, я женился на тебе не за твою стряпню, не за твое богатство, и не за твои большие сиськи»! — «А за что же»? — «Чудо любви»! Мой муж очень много работает. Но всегда находит время позвонить мне. Хотя бы раза три в день. И послать с десяток смешных смайликов. Нам друг с другом радостно. «Что, так-таки никогда не ругаетесь»? Никогда. Странный вопрос. Я не очень себе представляю, как бы мы могли ругаться. Не потому, что разногласий не бывает совсем, но потому что разногласия разрешаются ДО возникновения конфликта. Любая ругань непременно убивает любовь. Любая ругань унижает. Ерунда это: «милые бранятся, только тешатся». Надо уметь уважать друг друга. Надо уметь быть мудрыми. Надо уметь любить, пестовать свою любовь, лелеять, удобрениями поливать.

Соучастие, понимание, взаимность. Три кита.

Нежный жест, добрый взгляд, похвала, высказанное восхищение, высказанная гордость за другого, произнесенные слова любви. Всё так просто.

Вот мы любим своего ребенка, мы хвастаем его успехами, мы гордимся его победами, мы никогда не унизим его, тем более на людях, мы не язвим про его недостатки, мы переживаем за его промахи, мы ласкаем его, мы окружаем его своей любовью… И как же грустно наблюдать, когда родители такого ребенка ведут себя по отношению друг к другу с точностью наоборот!

Нужно пройти сквозь череду жизненных катастроф, чтоб уяснить себе простые вещи?

В принципе, я повторила весьма стандартную «брачную схему»: первый брак по данности молодости; второй брак от отчаяния; третий брак — по любви.

И всякий мой последующий муж был всё лучше и лучше. Да и я сама…